— Таня, ты не то, чтобы прям совсем страшненькая, вовсе нет! Просто если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то скорей всего, это был бы блок "Кэмела".
Когда-то давно, в самом начале своего юношеского пути, я познакомился с такой девушкой. Она была на порядок старше меня, но гормоны играли и очень хотелось близости, поэтому куда важней была доступность, нежели внешность. И уже на первом свидании, глядя на неё, я отчётливо понимал, что водки-то мы тогда маловато взяли...
Женщина выходит из душа и смотрит на себя в зеркало. Она проходит мимо мужа, читающего газету на диване, и говорит: "Я только что посмотрела на себя в зеркало и мне кажется, что я выгляжу чертовски уродливо. Как насчёт одного приятного комплимента, чтобы поднять мне настроение?". Муж бросает взгляд на жену и отвечает: "У тебя отличное зрение, дорогая.".
Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...
Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку. Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её». Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации». Я в шоке... весь автобус ржёт...
Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает: — Кто-то опаздывает на свидание? — Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их. Заинтригованная девушка говорит: — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного? — Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он. — Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка. — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он. Женщина хихикает и отвечает: — Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики! Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит: — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.
Очень самовлюблённый парень-нарцисс познакомился с девушкой. Пригласил её в кафе, дабы познакомиться с ней поближе. Та его весь вечер расспрашивает обо всём, о его интересах, жизни, вкусах, тот с важным видом отвечает на её вопросы. Вдруг, он перебивает её на полуслове и говорит: - Алёна, что мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас?... Как я вам?
Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться. После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню: - Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала! Парень засмущавшись: - Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...
— Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? — Улыбаясь поинтересовался молодой человек. — Одна... — Игриво ответила молоденькая девушка. — Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?
Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Разговор у стойки бара... - Я привыкла к тому, что меня добиваются... - Ясно... - К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик... - Да я понял, отстань только...
Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит: — Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик... Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка из ванной выходит и у него спрашивает: — А ты чего в комнату не идёшь? — Да там собака большая, я её боюсь. — Нашёл кого пугаться, она же плюшевая... — Надо же, а насрала как настоящая!
Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит: - Девушка, а вы видели, как светят звёзды? - Видела. - А как светит Луна? - Тоже видела. - А как светит Солнце? - Конечно же видела, а что? - Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь. - К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем.... - Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...
На улице, у незнакомой мне и крайне симпатичной девушки, из кармана выпала денежная купюра достоинством в 1000 рублей, я поднял купюру и проследовал за девушкой, с целью вернуть ей её деньги. Подхожу к ней, улыбаюсь и говорю "Привет", она посмотрела на меня с недовольной физиономией и говорит: "Вообще-то, у меня парень есть". Я постоял рядом с ней, подумал и пришёл к выводу, что лишняя тысяча - лишней не будет.
В целях сохранения духа патриотизма и недопущения возможности отдельным несознательным гражданам зарабатывать на жопоногости наших футболистов депутаты спешно приняли закон о приравнивании ставок против сборной России к измене Родине.
*****
Путь к сердцу женщины лежит через – честность, верность и внимание!
*****
Чтобы понять, что происходит в Беларуси, надо получить дубинкой по голове.