Наличие парня

Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
- Хорошая погода! А вы как считаете?
- Ничего...
- И вчера была прекрасная!
- Ну,..да...
- По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?..
- Милейший, я б...ь, а не синоптик!

Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.

Парень пишет малознакомой девушке:
— Помнишь меня?
Девушка:
— Извини, но я не смотрю вниз, перед тем, как смыть..

В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
— Девушка, а вы танцуете?
— Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
— Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.

Переписка между парнем и девушкой в WhatsApp. Парень пишет:
— Я такой голодный, что хочу что-нибудь съесть.
— Съешь меня!
— Нет, спасибо, я жирное после шести стараюсь не есть.
— Подонок...

— Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? – Улыбаясь поинтересовался молодой человек.
— Одна... – Игриво ответила молоденькая девушка.
— Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан...

Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться:
— Эй красотка, взгляни-ка сюда!
— Хм.. какой шустрый. Спортсмен?
— Да, мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...

Вчера мне удалось познакомиться с одной ..., в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?

— Как можно познакомиться с девушкой в баре, если ты бедный студент?
— Да очень просто. Приходишь такой в бар, видишь девушку, подсаживаешься:
— Девушка, вас угостить?
— Ой, не откажусь!
И такой достаёшь из пакета небольшую кастрюльку, замотанную полотенцем, открываешь крышку - там беляши, ещё тёплые, но уже пропитанные влагой от конденсата.
— Только всё не съедай, мне ещё завтра надо как-то прожить, чтобы с голоду не помереть.

Солдат говорит девушке с гордостью:
— Да! А я – сапёр!
— Ух ты, – восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапёра!
— Да-а-а, разбросало нас по всей стране...

Парень:
— Я хотел написать тебе о том, какая ты красивая девушка, но красота, она ведь внутри, а внутри тебя я ещё не был.
Девушка:
— Захвати с собой резинку!

— Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
— Спасибо, но нет.
— Но я настаиваю!

Парень спрашивает у незнакомой девушки:
— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне... двадцать!
Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
— Хм... это с НДС?

Сегодня я гулял с красивой девушкой.
Потом она заметила меня, и мы начали пробежку.

Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
— Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Два кофе.

На днях, я познакомилась с молодым человеком, на одном из сайтов знакомств, пообщались и договорились куда-нибудь сходить с ним прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра, он мне говорит:
"Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!"
Я само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась, и у него на глазах - СЪЕЛА ЧЕК. После чего, по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты что, учишься на микробиолога?!
*...инициирую самоуничтожение.*

Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
— Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

SMS-переписка с девушкой:
– Знаешь, я обожаю, когда в парне есть что-то от ребёнка.
– Я как раз только что обделался.
...
– Свет, ты чего молчишь???

Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
Сильно удивленная девушка спросила:
— Что это было?
Парень улыбнулся ей и сказал:
— Прямой маркетинг!
На что девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
— Что это было?! — Спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
— Обратная связь с клиентами. — Ответила девушка.

На улице, у незнакомой мне и крайне симпатичной девушки, из кармана выпала денежная купюра достоинством в 1000 рублей, я поднял купюру и проследовал за девушкой, с целью вернуть ей её деньги. Подхожу к ней, улыбаюсь и говорю "Привет", она посмотрела на меня с недовольной физиономией и говорит: "Вообще-то, у меня парень есть". Я постоял рядом с ней, подумал и пришёл к выводу, что лишняя тысяча - лишней не будет.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

Как заинтересовать парня:
1. Кинуть в него ручкой.
2. Он тоже кинет в тебя ручку.
3. Поймай ручку.
4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!".

Переписка с девушкой на сайте знакомств:
– Пс.. Эй чика, не хочешь немного поразлечься?
– *поразвлечься
– Хочу. Всё правильно, поразлечься.
– Вааа.

— Девушка, Вы смотрите «Игру престолов»?
— Что?
— Шейкер-шейкер?
— Ты больной чтоль?
— Опа гамнгам стайл!?
— Молодой человек, отойдите от меня!
— Ну, может быть вы хотя бы покемонов ловите?
— Скажи честно, ты наркоман?
— Идеально! Женюсь!

Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
Я в шоке... весь автобус ржёт...

Диалог между девушкой и парнем, которые совсем недавно познакомились в парке. Девушка обращается к парню:
— А ты чем занимаешься?
— Я акционер.
— Ого, скупаешь акции?
— Не совсем. Покупаю по акции!

— Девушка, а вас как зовут?
— Ассоль.
— А что вы делаете?
— Жду корабль с алыми парусами.
— А на мне алые трусы.
— Ладно, пошли. Только быстро.

Разговор у стойки бара...
— Я привыкла к тому, что меня добиваются...
— Ясно...
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
— Да я понял, отстань только...

В Одессе на Бульваре.
— Молодой человек, а не подскажете который час?
— Ой, мадам, я таки часы дома забыл. Пойдёмте ко мне, там и посмотрим!

— Молодой человек!... а Ви шо, летчик?
— Нет....
— А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

— Девушка, у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной молодой девушки нет парня?
— Сдох, с*ка, от счастья.

— Девушка, познакомимся?
— Извините, но у меня уже есть парень.
— А у меня жена, у каждого как говорится свои недостатки.

Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит:
— Девушка, а вы видели, как светят звёзды?
— Видела.
— А как светит Луна?
— Тоже видела.
— А как светит Солнце?
— Конечно же видела, а что?
— Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь.
— К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем....
— Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...

Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение:
— Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
— А что сделала твоя мама?
— Меня.

— Тань, когда гулять на улицу пойдёшь?
— У меня вообще-то парень есть!
— И чё?
— У нас всё серьёзно!
— И чё?
— Он тебе лицо разобьёт!!
— И чё?
— Ладно, завтра в 8 вечера в центре.

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.

Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство.
На что девушка, с явным недовольством, высокомерно отвечает парню:
— Я знаю...
И идёт дальше.
Парень, не растерявшись, продолжает свою речь:
— Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....