Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.
Лето. Песчаный пляж. Парень идёт по пляжу и видит очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит: - Девушка, а у вас случаем не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. - А может и огоньку найдётся? Она даёт ему зажигалку. - А, может, познакомимся? - А тебе барабан ещё в придачу не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х...
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня! - Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии. - Фу! Ну и зануда же ты!
Первое свидание. Девушка, узнав о месте работы молодого человека, едва скрывая своё разочарование, говорит: — Так ты в "Макдоналдсе" работаешь?! Увы, но для меня это разочарование. Парень: — Большое, маленькое или среднее?
Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать, причиной тому послужило то, что она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их судьбоносная встреча с последующим знакомством, состоялась спустя несколько лет после того случая.
На днях, я познакомилась с молодым человеком, на одном из сайтов знакомств, пообщались и договорились куда-нибудь сходить с ним прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра, он мне говорит: "Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!" Я само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась, и у него на глазах - СЪЕЛА ЧЕК. После чего, по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.
Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!". Даже уточнять боюсь что-либо...
Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит: - Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит: - Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна. - Это почему же. - Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.
— Таня, ты не то, чтобы прям совсем страшненькая, вовсе нет! Просто если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то скорей всего, это был бы блок "Кэмела".
Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги - Алёна.
Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение: — Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама? — А что сделала твоя мама? — Меня.
Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё: - Аня, а вам нравится Кустурица? Девушка с явным смущением, отвечает: - Откуда мне знать, пошляк, ведь я же никогда ещё не кустурилась!
Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство. На что девушка, с недовольством, высокомерно отвечает парню: - Я знаю... И идёт дальше. Парень, не растерявшись, продолжает свою речь: - Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....
Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.
- Маш, когда гулять на улицу пойдёшь? - У меня вообще-то парень есть! - И чё? - У нас всё серьёзно! - И чё? - Он тебе лицо разобьет!! - И чё? - Ладно, завтра в 8 вечера в центре.
- Девушка, Вы смотрите "Игру престолов"? - Что? - Шейкер-шейкер? - Ты больной чтоль? - Опа гамнгам стайл!? - Молодой человек, отойдите от меня! - Ну, может быть вы хотя бы покемонов ловите? - Скажи честно, ты наркоман? - Идеально! Женюсь!