Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться: — Эй красотка, взгляни-ка сюда! — Хм.. какой шустрый. Спортсмен? — Да, мастер спорта по сексу! — По рукопашному?
Здравствуйте. Вы меня возможно не помните. Вы ко мне подкатывали в 2015-м, а я как давай выёживаться и строить из себя недотрогу. Скажите, ваше предложение ещё в силе?
Девушки, с которыми я знакомлюсь, все "как одна" говорят мне, что я очень хороший парень и настоящий джентльмен, таких внимательных и заботливых молодых людей, практически уже не осталось, и что я должен быть занесён в список вымирающих видов. Ну и как правило, подытоживают они всё это стандартным: "Ты такой милый, хороший, романтичный, но давай будем с тобой просто хорошими друзьями? Ok?". Вот мне стало интересно, существует ли вообще, какая-нибудь программа по размножению для моего вымирающего вида?
— Прикинь, я на прошлой неделе с двумя такими офигенными девушками познакомился! Они зимой в проруби купаются. — Это моржихи что ли? — Ну, одна — вроде как да, а вторая — ничего такая, симпатичная.
Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер. — Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся. В разговор встревает бабушка. — Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.
– Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! – Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! – Так и бабушке Саре не 18.
*****
Глупый всегда найдёт закономерное в случайном.
*****
– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет... – Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем.