Мужской выбор

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!