Мужской выбор

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Узбекский людоед съел пловца.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Муж моей жены... это я...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании... Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина с ней, она решила взять домой остатки своему парню...