Мужской выбор

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Узбекский людоед съел пловца.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Один молодой человек, на протяжении всей своей жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
В этот момент, отец девушки произносит:
— Ладно-ладно! Я помою посуду!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
Парень:
— Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
Девушка кокетливо:
— Спасибо…
Парень продолжает:
— Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
Девушка, стесняясь ещё больше:
— Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Магазин CD работает с CD до CD.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».