Мужской выбор

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Муж моей жены... это я...

— Позови золото.
— Au!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании... Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина с ней, она решила взять домой остатки своему парню...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.