Телеграм-канал

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Уж август начинает сентябрить…

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд «КУКУХА». Я бы точно поехал.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.