Телеграм-канал

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Осень. Тишь да гладь кота.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Если тебе скучно, поставь кота на клавиатуру, и пусть он походит по ней. В конце полученной абракадабры поставь мягкий знак, и ты узнаешь, как исландцы придумывают названия своим вулканам!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Узбекский людоед съел пловца.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.