Лоси и волки 16+ Лексика

Дочка спрашивает у своей мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, в шоке от такого вопроса, растерянно отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!

— Сколько волка не корми, он так козлом и останется!
— Могу ошибаться, но кажется вы не очень хорошо разбираетесь в зоологии…
— Зато в людях — хорошо!

— Как известно, в порно имеется своё название практически у любого действия. И вот я недавно задумался, когда писькой по лицу шлёпают, у этого есть какое-то название?
— Да. Выходная неделя с сохранением зарплат...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Какая порода собак, может прыгать выше жилых зданий?
— Абсолютно любая собака, может прыгать выше жилого здания.
— Но почему!?
— Потому что жилые здания не могут прыгать...

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Бурёночка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хрюшенька, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!...

Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю:
— Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю:
— Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!

— Вывели новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки.
— А мёд они приносят?
— Конечно! Отбирают у бабок на рынке и приносят.

Заходит утка в курятник и с удивлением спрашивает: «О, а где здесь пруд?»
А одна из куриц ей в ответ: «Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

Вопросы без ответов: Как зачеркнуть букву «Х»?

— Михаил, а что вы делали с двумя ассистентками в лаборантской?
— Ничего... не делал.
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Сегодня в интернет-магазине увидел книгу «Ядерные кнопки. Приёмы эффективной работы с использованием горячих клавиш».

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

В наши дни Герцен озаглавил бы мемуары «Былое и дуры».

Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
Мужик, робким голосом говорит:
— Доктор, у меня член не стоИт.
— А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

— Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
— Что значит ходите, да я там практически живу.

Способность отдавать и есть свидетельство любви.
Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.
И свой член, и свою улыбку!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
«Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
«Но ты же всё-таки ветеринар...».

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слушай, а ты своей жене изменяешь?
Приятель недоумевая:
— Странный ты.
— Почему это я странный?
— А кому ещё мне изменять?

— Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
— Только если у партнёрши на спине судоку набито.

Идут сын с отцом по улице, сын обращает своё внимание на двух собак, которые "спариваются" и спрашивает:
— А что это они делают?
Отец начинает ему объяснять:
— Ну... тот кто сверху напрягается, а тот кто с низу расслаблен...
Сын отвечает папе:
— Ну понятно...
Отец спрашивает:
— Что именно тебе понятно?
Сын:
— А то что не надо расслабляться, а то вы%%ут...

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др*чить на тебя всю ночь!".
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!".
И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют людей, что ли...
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и его чёрный "болт" торчит прямо из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х%й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!