Говорящие топонимы

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишаня, плыви сюда, чего покажу!
— Не пойду, косой, занят я.
— Мишаня, ну плыви сюда, чего покажу!
— Не пойду я, косой, отвянь.
— Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл.
Плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе, косой?
— Миша смотри сколько на том берегу малины!

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Василий Иванович и Петька стоят на мосту и справляют малую нужду в реку.
— Петька, а вода в реке-то холодная... – говорит Василий Иванович.
— Да, Василь Иваныч, и дно каменистое... – отвечает Петька.

Маленький Лерик у речки играл,
вдруг оступился и в речку упал;
труп, как топор, опустился на дно...
Жаль, что пропали билеты в кино!

После затопления Санкт-Петербурга Балтийское море обогнало Красное по содержанию соли.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял.
Вряд ли вода унесёт его тело –
Вилы на дне я поставил умело.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— На чём ездишь?
— Китайца нового взял.
— О, прикольно, какого?
— Нового.
— Ну как называется?
— Да неважно...

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».