Чешская деревня Жопы, через которую протекает река Жопка.
Ничего лучше вы сегодня в интернете уже не увидите.
ЖОПЫ ZOPY Zopka (Недавно просмотренные)
– Я тоже живу в жопе, но не в Чехии...
В первом классе я поступил в Пед. гимназию. Спустя некоторое время, после четвёртого класса из названия убрали слово педагогическую. По прошествии седьмого класса, гимназия была переименована в Лицей. А уж после девятого класса и вовсе наша школа стала именоваться техническим лицеем. Таким образом, поступив в первом классе в педагогическую гимназию, я в итоге закончил технический лицей.
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
— Надо же, какое интересное и необычное название у вина — "Херес"... — И чего же в нём такого необычного? — Удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".
— Меня одно время, соседи сильно напрягали со своим караоке и бесконечными ночными завываниями. В какой-то момент, я им на это безобразие начал намекать 9 симфонией Бетховена. Причём с хором. Спустя примерно месяц, услышав ещё только вступление, они всё понимали и сворачивали свой ночной концерт. — Думаю использовать "Реквием" было бы куда действенней и эффективней. — Не думаю. Во-первых, не каждый поймёт, что это реквием. Во-вторых: это будет уже явный перебор. Недавно пересматривал художественный мультфильм "Незнайка на луне". И там присутствует такой отрывок, где по городу идёт мужчина и рассказывает прохожим про остров дураков и всё это происходит под музыку. Мелодия очень приятная и относительно жизнерадостная. Решил узнать, что это за мелодия такая и полез с этой целью в интернет. В итоге нашёл: Пляска смерти. Камиль Сен Санс. Всем, без исключения, рекомендую к прослушиванию.
— Переписывались с одним молодым человеком. Всё было хорошо, пока в ответ вместо «тем более» я не получила «тимбольи» Звучит как блюдо из итальянской кухни. «Вот вам равиоли, фарфалле, а вот — тимбольи». — Вам тимбольи пармезаном посыпать? — А Лучше полейте соусом больеменье, пожалуйста.
Покупатель в книжном магазине: — Вы что, правда думаете, что детектив с таким названием как: «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если всё уже и так ясно по одному только названию? Продавец, раскрыв книгу, начинает читать аннотацию: — На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
Сидит мужик у себя на даче. Лепота... Смотрит, а на яблоне висит огромное яблоко. Спелое!!! Сорвал, сел на лавочку. А кругом – красота... Лето, солнце, тепло... Дай думает – съем яблоко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Земля развергнулась и из разлома вылезает огромная Жопа, резко заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи произносит: — Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот – вылазит Жопа и говорит мужику: — Антоновка.
Чешские учёные временно приостановили разработку вакцины от коронавируса, по причине того, что как бы они не старались, у них постоянно получается пиво.
Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая. Мужик возвращается в магазин: — Что вы мне продали? Банка пустая! — Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.