Пчёлы и их место жительства

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Как-то раз делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса было достаточно для того, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
— Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
— Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
— А ты, тогда, п...дор, Володенька!

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.

Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…