Пчёлы и их место жительства

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Если подойти к любому школьнику и грозно ему сказать «Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПО АЙПИ ТЕБЯ ВЫЧИСЛЮ!», то он тут же обоср*тся.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Настоящий петербуржец никогда не скажет «Ё6 твою мать!» он скажет «Я вам в отцы гожусь».

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Приходит пчела в аптеку и говорит:
— Зззззбззздравствуйте у вась есть мазззззззь?
— Зззззбззззбасибо.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
— Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
— Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
— А ты, тогда, п...дор, Володенька!

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?