Любовь к Кафке

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Воевать надо с умом!

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.