Чтобы не разнесло

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Как известно, лозунг
"Не есть после шести!",
совершенно не распространяется на девиз
"Не жрать после двенадцати!".

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправиться, только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже шептаться: мол, что это у них за суперэкономичный двигатель или бак неимоверного объема? На очередном перекуре спрашивают у них:
— Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— А мы студенты! У нас денег нет!

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.

— Привет, что делаешь?
— Беляши ем, мамка наготовила.
— Но ты же сказала, что после шести не ешь?
— Ну вот этот шестой, после него не буду...

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

— Если автомобили будут заменены лошадьми, что заменит бензоколонки?
— Травяные станции.

Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда ведь темно!

Рассказывал друг пожарный, далее от его имени.
Приезжаем на дом, кухни нет, крыши по всей площади нет. Спрашиваем у хозяина что произошло. Говорит не заводился мотоблок. Слышал, что в дизеля заливают тёплую саляру. Поставил ведро бензина на газовую плиту, хотел подогреть. Друг говорит я не нашёл что ему сказать.

Диета — это такое родео: не удержишься – разнесёт к чёртовой матери!

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

Воевать надо с умом!

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?