Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 26.06.2023  На диете, Нарезной, филология, русский язык, хлеб, приглашение погулять, переписка, батон, ботанический сад, Филологи, Лингвистические анекдоты, белый хлеб, Лингвистика
  • Подпись к картинке:
    — Поехали в батонический сад в выходные? — Я на диете. — ??? *Батонический сад*
Комментарии к анекдоту:
  • 26.06.2023 00:00
    Гость
    — Тётенька, дайте мне пожалуйста булочку с маком. — Может тебе ещё батон с героином? Наркоман проклятый...
Реклама
Похожие материалы:
    — Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
    — Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!
    Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!
    Беседуют англичанин, француз и русский.
    Англичанин:
    — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
    Француз:
    — O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
    Русский:
    — Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».
    — Выйдешь за меня?
    — Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
    — Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.
    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Мам, не нужно так называть мою девушку...
    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
    — Моя фамилия Ге – сказал француз китайцу.
    — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
    — Почему?
    — Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    — А что плохого в колесе?
    — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя пeдиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – "девственный".
    — Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
    — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
    — Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    — Моя фамилия Го.
    — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    — Что означает буква G?
    — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
    — Отлично! Дальше O?
    — Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
    — Hguhey.. дальше O?
    — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
    — И всё?
    — Да.
    Француз с китайцем почесали в затылке.
    — Хорошо, как твоя фамилия, брат?
    — Щекочихин-Крестовоздвиженский.
    — А давайте просто бухать? – первым нашёлся китаец.
    Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В киновселенной:
    > Одиннадцать друзей Оушена.
    > Двенадцать друзей Оушена.
    > Тринадцать друзей Оушена.
    *****
    В реальной жизни:
    > Одиннадцать друзей Оушена.
    > Пять друзей Оушена.
    > Оушен видится с парочкой друзей в баре раз в месяц.
    > Оушен пьёт в одиночестве и депрессии.
    *****
    Залп не грянет – Мужик не ломанётся срочно вносить восемнадцать предложений по ужесточению режима оборота оружия...
    *****
    В кабинете врача.
    Врач:
    – Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
    Пациент:
    – Ну где-то 8–10 тысяч долларов в месяц.
    Врач:
    – Вам нужно кушать чёрную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью, манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
    Пациентка:
    – А мне что кушать?
    Врач:
    – Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
    Пациентка:
    – Ну где-то 200 долларов в месяц!
    Врач:
    – Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz