Ложь во спасение

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

1. Ложь;
2. Наглая ложь;
3. Статистика;
4. Пропаганда;
5. Не ложь, а клади.

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».

Хотелось бы обратиться к филологам вот с каким вопросом, как будет правильно говорить — Я одел одежду или я надел надежду?

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

Русская пунктуация:
Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решён.
А, не, решён, отбой!

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, ваше высочество. Пытать можно.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?