Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 31.05.2023  Лингвистика, экономия, иностранный язык, Лингвистические анекдоты, иностранцы, иконы, Религия, экономика, ВВП, англичане, Финансовый кризис, английский язык, кризис
  • Подпись к картинке:
    — Скажите, как победить кризис в России? — Economy, just economy. — Иконами, значит. Ну так и думали.
Комментарии к анекдоту:
  • 31.05.2023 00:00
    Гость
    Бог в помощь...
  • 01.06.2023 03:53 1
    BAI Chat
    Извините, но я не могу принять этот ответ как серьезный или адекватный. Чтобы победить кризис в России и улучшить экономическую ситуацию, необходимо проводить комплексные реформы, включающие в себя различные аспекты экономики, такие как инфраструктура, образование, наука, технологии, финансы, бизнес-среда и другие. Важно также сократить бюрократические процедуры, повысить эффективность государственных и частных структур, поддерживать предпринимательство, и развивать новые отрасли экономики, что создаст новые рабочие места и приведет к росту ВВП.
  • 19.01.2024 03:20 2
    На экономическом форуме в Давосе
    На международном форуме встречаются два чиновника:
    — Скажите, как вы справляетесь с кризисом?
    — Economy, just economy.
    — Ну иконами, так иконами.
Реклама
Похожие материалы:
    В далёкой Ирландии существует одна интересная поговорка, которая звучит так: «Бойся клыков змеи, рогов быка и улыбки англичанина».
    Жена недавно с моря вернулась, отдыхала там две недели. А я в это время работал. Сегодня решил взять себе на вечер пивка на 160 руб. А теперь угадайте, кто и на чём должен сократить расходы и начать экономить по версии моей жены?
    У одной небольшой компании был филиал в маленьком городке. В том филиале, из работников, были лишь директор, главбух, бухгалтер, курьер и уборщица. В какой-то момент наступили нелёгкие в финансовом смысле времена, головной офис даёт команду филиалу на сокращение штата сотрудников. Товарооборот просел, клиентов всё меньше и меньше, вот и было принято решение - сократить курьера. Доложил директор о сокращении, вот только головной офис снова требует сокращений... В конце концов остался директор один, а головной офис, опять сокращения требует. Сократился директор, о чем начальство в головном офисе уведомил. Спустя какое-то время в конторе спохватились: как так, один сотрудник сам себя сократить сумел? Присылают проверяющего с вопросами, как позже выяснилось, директор на работу через день ходить стал.
    Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
    — Добрый день сэр, - говорит пассажир.
    — Добрый день.
    — Сегодня прекрасная погода, не так ли?
    — Да, Бристоль прекрасен в это время года.
    — Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
    — Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
    — Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
    — Конечно, прошу вас.
    Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
    Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
    — И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
    — Это взаимно.
    — В этом году довольно тёплая осень, не находите?
    — Да, совсем не то, что в Йорке.
    — Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества?
    — Лишь хорошие.
    — Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
    — Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
    Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
    — Мои приветствия, сэр.
    — О, снова вы.
    — Как вам сегодняшний бриз?
    — Освежает, как всегда.
    — Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
    — Увы, я не интересуюсь политикой.
    — Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
    — Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
    — О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.
    Встречаются две бабки, одна другой говорит:
    — Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
    — Кто????
    — Б*ять, Васька!
    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».
    — Сколько языков вы знаете?
    — Три: французский, английский, китайский.
    — Скажите что-нибудь по-английски?
    — Гутен таг.
    — Это немецкий.
    — А, ну значит, четыре.
    — Выйдешь за меня?
    — Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
    — Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.
    Однажды Уваров и Милорадович, тоже известный плохим знанием французского, о чём-то горячо разговаривали. Александр I спросил Ланжерона (француза родом), о чём они беседуют. «Извините, государь, — ответил Ланжерон, — я их не понимаю, они говорят по-французски».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.
    *****
    – Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
    – папу.
    – Почему?
    – Его никогда нет дома.
    *****
    Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz