Застрял во Владимире

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

В наше время «Садись, пять» звучит неоднозначно...

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Воевать надо с умом!

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Как правило, фраза: "Ты заслуживаешь большего", — из уст работодателя и судьи звучит совершенно по-разному.

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

А ведь если задуматься, то фраза: "Я продал целый месяц своей жизни за 30 тысяч рублей", звучит явно не так круто, как: "Я зарабатываю за месяц 30 тысяч рублей".

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...