Время

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...