Недешёвая

История статусов – как история болезни: открыл, и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

— Что значит «я сплю со всеми подряд»?! Я тебе не какая-нибудь там куртизанка! Я просто ищу свою родственную душу, любовь ещё постучится в мои двери!
— Во вращающиеся двери не стучатся...

— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми.
— А сука?
— Сука спит со всеми, кроме тебя...

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Глядя на громадное количество ванильных дур, понимаешь, что ЭМО были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Важно не то, сколько людей нажмут кнопку «мне нравится», а то, сколько людей прочтёт цитату и что-то изменят в своей жизни.

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

В графе «Семейное положение» Сара Соломоновна написала: «Таки довыпендривалась».

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Статус в одной из социальных сетей:
В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.