Недешёвая

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Статус в одной из социальных сетей:
В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

История статусов – как история болезни: открыл, и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

Воевать надо с умом!

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми.
— А сука?
— Сука спит со всеми, кроме тебя...