Недешёвая

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Воевать надо с умом!

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

— Что значит «я сплю со всеми подряд»?! Я тебе не какая-нибудь там куртизанка! Я просто ищу свою родственную душу, любовь ещё постучится в мои двери!
— Во вращающиеся двери не стучатся...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми.
— А сука?
— Сука спит со всеми, кроме тебя...

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

История статусов – как история болезни: открыл, и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Долго ржал над двенадцатилетним пацаном, у которого в статусе написано – «влюбился, как мальчишка!».

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

В графе «Семейное положение» Сара Соломоновна написала: «Таки довыпендривалась».

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.