Женское волнение

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.