Женское волнение

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.