Женское волнение

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Софа звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть сосед Изя!
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.