Женское волнение

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Софа звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть сосед Изя!
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.