Женское волнение

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Софа звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть сосед Изя!
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.