Женское волнение

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Софа звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть сосед Изя!
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.