Женское волнение

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Софа звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть сосед Изя!
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.