Женское волнение

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.