Клуб одиноких сердец

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Ой, ваш Лёвчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

В кассе кинотеатра:
— Мне два билета, пожалуйста.
— Хоббит?
— Да нет, это жена!

Однажды идём мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: «Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!».
Второй ему: «Да, ноги ничё такие. Вот бы ещё на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим».
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: «Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Вас интересует секс с незнакомым мужчиной?
— Нет.
— Тогда давайте знакомиться.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

- Мам, я правда страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Женщины сидящие на сайтах знакомств, сами не знают чего они хотят! Они указывают у себя в анкетах, что им необходим "настоящий мужчина", но при этом, они просто берут и кидают вас в чёрный список, каждый раз, когда вы отправляете им фото, подтверждающее тот факт, что вы и есть тот самый "настоящий мужчина".

Однажды, каждый ненужный, найдёт другого ненужного... И они будут нужны друг другу.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

У одного одинокого молодого человека спрашивают:
— Какова ваша сексуальная ориентация?
Парень улыбаясь:
— Правша.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Комментарии под фото с изображением кота:
- У меня сосед кота отдаёт в добрые руки... Сам он уезжает в срочном порядке.
- Блииин... будь у меня такой кот... я бы тоже уехала в срочном порядке.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Остановите осень! Зимовать не с кем.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.