Клуб одиноких сердец

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Остановите осень! Зимовать не с кем.

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

— Кто самый красивый человек в Англии?
— Турист!

— Абрам! Представляете, я, наконец—то решилась и отправила своё фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так и шо они тебе ответили?
— Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

У одного одинокого молодого человека спрашивают:
— Какова ваша сексуальная ориентация?
Парень улыбаясь:
— Правша.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

В последнее время, я чётко начал осознавать тот факт, что я словно очень мощный магнит для девушек, но только та сторона, которая отталкивает...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

— Ой, ваш Лёвчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Женщины сидящие на сайтах знакомств, сами не знают чего они хотят! Они указывают у себя в анкетах, что им необходим "настоящий мужчина", но при этом, они просто берут и кидают вас в чёрный список, каждый раз, когда вы отправляете им фото, подтверждающее тот факт, что вы и есть тот самый "настоящий мужчина".

Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.

— У вас жена, должно быть, очень симпатичная женщина.
— Да, так и есть, а как вам удалось это понять?
— Да очень просто. Вы страшный, а дети у вас красивые.

Аннет всю жизнь искала себе страшную подругу, чтобы на её фоне выглядеть принцессой, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
— Фу, две страшилы какие!

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

- Мам, я правда страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Однажды, каждый ненужный, найдёт другого ненужного... И они будут нужны друг другу.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.