Клуб одиноких сердец

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Она была настолько красива и привлекательна, что в тот самый момент, когда я впервые увидел её, мои умные часы измерили пульс, а умный мобильный банк, тут же заблокировал карту.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Говорят, что Любовь — это химия, и это многое объясняет, ведь в химии я самый настоящий дуб!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Этот неловкий момент, когда тебя сфотографировали на камеру мобильного телефона и ты такой: "покажи-покажи" с надеждой на то, что на снимке получилось другое лицо, но там снова твоё.

Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если она не оживлена внутренней красотой.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— А почему Семёна называют охотником на крокодилов?
— А ты его девушек видел?

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Красота – страшная сила! Вот только вкусы у всех разные.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Если ты заводишь себе страшненькую подружку для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

— Ой, ваш Лёвчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Все такие заботливые: не звонят, не пишут. Одним словом — не мешают.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...

- Мам, я правда страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Ну и где же тот сказочный принц на белом коне, который полюбит меня такой, какая я есть?
— Я тут! Красавица!
— Нет, ты недостаточно богат, да и вообще, ты себя в зеркало-то видел? Как ты вообще смеешь!? Ты явно захотел обидеть меня, обратив своё внимание на меня?

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Оказывается, иногда нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...