Клуб одиноких сердец

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Однажды идём мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: «Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!».
Второй ему: «Да, ноги ничё такие. Вот бы ещё на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим».
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: «Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего».

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Если вы одиноки — наберитесь терпения.
Возможно, ваша судьба ещё не закончила бракоразводный процесс.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

Комментарии под фото с изображением кота:
- У меня сосед кота отдаёт в добрые руки... Сам он уезжает в срочном порядке.
- Блииин... будь у меня такой кот... я бы тоже уехала в срочном порядке.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Остановите осень! Зимовать не с кем.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.