Клуб одиноких сердец

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Остановите осень! Зимовать не с кем.

У одного одинокого молодого человека спрашивают:
— Какова ваша сексуальная ориентация?
Парень улыбаясь:
— Правша.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

- Мам, я правда страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Женщины сидящие на сайтах знакомств, сами не знают чего они хотят! Они указывают у себя в анкетах, что им необходим "настоящий мужчина", но при этом, они просто берут и кидают вас в чёрный список, каждый раз, когда вы отправляете им фото, подтверждающее тот факт, что вы и есть тот самый "настоящий мужчина".

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

...я вас умоляю, 95 процентов красоты убирается влажной салфеткой.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Однажды, каждый ненужный, найдёт другого ненужного... И они будут нужны друг другу.