Клуб одиноких сердец

— У красивых парней, всегда девушки не очень.
— А у красивых девушек парни не очень.
— Вывод: в паре кто-то один по-любому будет не очень.

Забавно, но когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеют в виду сказку про Золушку, а не про Щелкунчика...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

Когда нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда тебе необходима поддержка.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— С таким лицом, как у вас, вы имеете отличную возможность подать иск против своих родителей.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Я не люблю одиночество, но не завожу лишних знакомств, чтобы лишний раз не разочаровываться в людях. В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Вы можете быть совсем одиноки, но это вовсе не означает, что вы должны вести себя как одинокий.

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру; то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Стараюсь не вступать в полемику с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя, им терять нечего.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Молодожёны. Первые дни после заключения брака.
- Андрей, ничего, что я сегодня без косметики? Не боишься меня?
- Если честно, Света, то я и с косметикой тебя побаиваюсь…

У меня нет и никогда не было девушки, но зато, есть мощный игровой компьютер и как следствие сильная и накаченная правая рука.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Одинокие женщины ходят в спортзал, чтобы потом суметь донести из магазина больше вина и кошачьего корма

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

Девочка жалуется матери:
— Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как всем нам известно, счастье любит тишину, но это ровно до первой удачной совместной фотографии.
— Вот именно по этой причине, я свою руку и не фотографирую.