Пирог в духовке и его переживания

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.