Пирог в духовке и его переживания

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Позови золото.
— Au!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.