Пирог в духовке и его переживания

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Закон пирожка: начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

В средневековье были чумовые вписки.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.