Пирог в духовке и его переживания

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В средневековье были чумовые вписки.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Бегут как крысы стонущего короля.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Натурализованная блондинка.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Закон пирожка: начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.