Пирог в духовке и его переживания

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Автоледи наехала на пешелорда.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.