Броненосец

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Муж моей жены... это я...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?