Броненосец

Магазин CD работает с CD до CD.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».