Броненосец

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Бегут как крысы стонущего короля.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Муж моей жены... это я...

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Словенский менеджер Христо Продавец.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?