Броненосец

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Магазин CD работает с CD до CD.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Позови золото.
— Au!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*