Броненосец

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Узбекский людоед съел пловца.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.