Менеджер в Словении

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Здравствуйте, как вас зовут?
— Максим, без "Н".
— Но в имени Максим нет буквы "Н"..
— Верно, я ведь так и сказал.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Магазин CD работает с CD до CD.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

В тот момент, когда кто-то начинает говорить вам: "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

В детском саду.
— Светлана Егоровна, над моим Емелей не смеются из-за имени?
— Да кто же над ним будет смеяться? Прокл, Фома или Калистрат?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Дорогая, кажется, у меня в супе таракан?
— Где? А, это петрушка.
— Боже, она ещё и имя ему дала!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Как правило, у программиста с напрочь отсутствующей фантазией, детей зовут не иначе, как: "Новый ребёнок 1" и "Новый ребёнок 2".

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
«Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
«Принеси его сюда прямо сейчас!»
На что я ему ответил:
«Хорошо, 500$ и ноутбук твой».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья-Чьё... Китаец?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить что угодно.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.