Добилась сома

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Узбекский людоед съел пловца.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...