Добилась сома

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Словенский менеджер Христо Продавец.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Позови золото.
— Au!

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.