Добилась сома

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене – значит, картина.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Бегут как крысы стонущего короля.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.