Добилась сома

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Беседуют две подруги.
Одна:
— В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Осень. Тишь да гладь кота.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Извините, ничем не хочу помочь.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Муж моей жены... это я...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!