Добилась сома

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Узбекский людоед съел пловца.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...