Добилась сома

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Магазин CD работает с CD до CD.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Муж моей жены... это я...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.