Добилась сома

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Узбекский людоед съел пловца.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Муж моей жены... это я...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.