Эффективное лечение

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Булочная — это кекс-шоп!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.