Эффективное лечение

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Муж моей жены... это я...

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Хм.. Как у вас всё просто!!!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
– Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ.
– Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
– Браун.
– Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
– Я — Браун, он, – показываю на кота, — Бонифаций.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.