Роберт Дауни-младший

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Узбекский людоед съел пловца.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Позови золото.
— Au!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Бегут как крысы стонущего короля.