Роберт Дауни-младший

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Магазин CD работает с CD до CD.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?