Роберт Дауни-младший

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Магазин CD работает с CD до CD.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Чем отличается алкаш от фронтэнд разраба?
— У алкаша одна зависимость, а у фронтэндера их много.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Узбекский людоед съел пловца.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!