Суета

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Бегут как крысы стонущего короля.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Уж август начинает сентябрить…

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.