Суета

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Осень. Тишь да гладь кота.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.