Столица Филиппин

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Бегут как крысы стонущего короля.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Позови золото.
— Au!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.