Столица Филиппин

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Позови золото.
— Au!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.