Столица Филиппин

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Позови золото.
— Au!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».