Хоккейное...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Булочная — это кекс-шоп!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Магазин CD работает с CD до CD.

Хоккейный матч. В перерыве подъезжает Эспозито к Третьяку:
— Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
— Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признаётся...

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.