Хоккейное...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Хоккейный матч. В перерыве подъезжает Эспозито к Третьяку:
— Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
— Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признаётся...

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.