Хоккейное...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Магазин CD работает с CD до CD.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Хоккейный матч. Комментатор:
— Идёт ожесточённая борьба у самого борта, но всё же динамовский защитник сумел уверенно овладеть... судьёй.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.