Я на карантин, Нин

Магазин CD работает с CD до CD.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Словенский менеджер Христо Продавец.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.