Я на карантин, Нин

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Бегут как крысы стонущего короля.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.