Я на карантин, Нин

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Узбекский людоед съел пловца.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Бегут как крысы стонущего короля.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.