Я на карантин, Нин

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Магазин CD работает с CD до CD.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.