Жизнь в отношениях

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если верить словам одного мудрого еврея, то всего две вещи способны разрушить практически любой брак и многолетние отношения: враньё и абсолютная честность.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если парень не звонит через вашу ступню, это не ваш человек.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Позови золото.
— Au!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Дорогой, а ты не променяешь меня на какую-нибудь девушку помоложе лет через десять?
— Таня, ну не говори ерунды! С чего ты вообще взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.