Жизнь в отношениях

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, — это настоящая любовь. Хотя склероз начинается так же.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведёт себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Всё остальное – лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.... Ведь если захочет вернуть – вернёт...

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Дорогой, а ты не променяешь меня на какую-нибудь девушку помоложе лет через десять?
— Таня, ну не говори ерунды! С чего ты вообще взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Магазин CD работает с CD до CD.

Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
— Отлично, а кто она?
— Это Таня из 36-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней – она твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
— Что с тобой?
— Да вот, хочy жениться на Таньке из 36-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра...
— Да, отец сказал то же самое...
— ???!.. Тогда можно...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Принято считать, что любовь слепа, и если это действительно так, то получается, что брак — это её очки.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.