Жизнь в отношениях

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Бегут как крысы стонущего короля.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведёт себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Всё остальное – лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.... Ведь если захочет вернуть – вернёт...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Из личного опыта, могу вам сказать следующее, если у вас с женой намечается небольшая ссора или, не дай Боже, грандиозный скандал, то лучше всего выяснять отношения на безопасном друг для друга расстоянии и как минимум, делать это из соседних комнат.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Принято считать, что любовь слепа, и если это действительно так, то получается, что брак — это её очки.

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, — это настоящая любовь. Хотя склероз начинается так же.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрёт.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А, тебя это тоже удивляет...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.