Жизнь в отношениях

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Очень хотел было выяснить с вами отношения, но увы, не удалось найти предмета для разговора.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Если парень не звонит через вашу ступню, это не ваш человек.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Каждый взрослый мужчина, рано или поздно, всё таки должен жениться.
— Почему?
— Потому, что в конечном итоге, счастье — это вовсе не главное в жизни.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если верить словам одного мудрого еврея, то всего две вещи способны разрушить практически любой брак и многолетние отношения: враньё и абсолютная честность.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.