Жизнь в отношениях

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Первым приходит мириться не тот, кто виноват, а тот, кому отношения дороже гордости.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Булочная — это кекс-шоп!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Уж август начинает сентябрить…

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрёт.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.