Золото

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Муж моей жены... это я...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.