Золото

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Бегут как крысы стонущего короля.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Магазин CD работает с CD до CD.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Узбекский людоед съел пловца.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.