Золото

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Узбекский людоед съел пловца.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Магазин CD работает с CD до CD.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!