Славяне пили водку из-за отсутствия печени

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Уж август начинает сентябрить…

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.