Славяне пили водку из-за отсутствия печени

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.