Уход

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как же всё достало! Вот бросить бы всё – и отправиться служить в армию!
— А я тебя дождусь!
— Вот этого-то я больше всего и боюсь...

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой:
— Скажите, вы были в Париже?
— Нет.
— А в Лондоне?
— Нет.
— А в Риме?
— Нет.
— А у нас с вами, оказывается, много общего.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если парень не звонит через вашу ступню, это не ваш человек.

Из беседы двух подружек-блондинок:
— Интересно, а почему симпатичные и классные парни, как правило, встречаются с очень страшными и невнятными бабищами?
— Даже и не знаю... Попробуй у своего спросить.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Разговор девушек:
— Мне мужчины часто говорят, что им со мной неинтересно, они считают, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Таня, не силикон, а лексикон!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Когда ты очень симпатичный парень, но при этом — гей, который "отшивает" всех подкатывающих девушек и которые со злостью потом тебе говорят: "Ты никогда не найдёшь такую же, как я!..".
Твои мысли в этот момент:
— Ну да, а я ведь только этого и хочу...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

– Правило 30 минут: после того как муж пришёл с работы, не трогайте его и не задавайте никаких вопросов полчаса пока он сам не заговорит.
– В эти полчаса, желательно кинуть в него какой-нибудь едой и быстро скрыться из виду. Еда обязательно должна содержать кусок мяса.

— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

– Вежливость и чистая одежда — это первое на что обращают внимание девушки.
– Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб "впердолить" тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определённо ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
– Финальные боссы там не самое страшное.
– Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Как правило, почти в любых отношениях, в тот или иной момент, наступает такой период, когда кто-то один решает, что уже можно начать вести себя как обычно, а другой, искренне этому удивляясь, задумывается над тем — отчего человек вдруг стал таким муд*ком.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...