Уход

— Наше новое приложение блокирует телефоны детей, пока те не ответят на сообщение родителей.
— А есть такое приложение, которое работало бы с парнями? Спрашиваю для подруги...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Муж моей жены... это я...

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением говорит своей спутнице:
— Ирина! Я что-то не пойму: ты же пять минут назад чётко сказала мне, что мы идём за хлебом!

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Запомни, стоит всегда повторять девушке, что она совсем не такая, как все остальные, если ты, конечно же, хочешь получить от неё то же самое, что и от остальных.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Общение с девушкой:
— Ты надкусил и оставил эту грушу.
— Потом доем.
— Это ждёт меня, оставишь как грушу с тремя детьми.
— Что ты несёшь?
— Люди определяются в мелочах...

Сколько ни води девушку по театрам, она всё равно устроит самодеятельный концерт.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если женщина ведёт себя в отношениях с противоположным полом так же, как обычно ведут себя мужчины, то её называют шлюхой. Если же мужчина ведёт себя в отношениях так же, как обычно ведут себя женщины, то его называют альфонсом и брачным аферистом.

— Максим, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
— Преподавать?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Таня, ты мне никогда не нравилась.
— Но мы же два года с тобой встречались!
— Просто настроение такое было...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.