У каждого свои вхождения....

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Муж моей жены... это я...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Журналистка берёт интервью у миллиардера:
— Есть ли какое-то правило позволившее вам заработать так много денег?
— Конечно! «Работа в жизни главное! Много, честно и тяжело работать- единственный путь к успеху!»
— И как давно вы начали жить по этому правилу?
— Что Вы, сам я так не живу! Я это своим работникам внушаю.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку.
Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Когда обезьяна собирает и прячет бананов больше, чем может съесть, в то время, когда её стая помирает от голода, учёные непременно будут изучать мозг этой обезьяны на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала «Forbes».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.