У каждого свои вхождения....

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.