У каждого свои вхождения....

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Магазин CD работает с CD до CD.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Извините, ничем не хочу помочь.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.