У каждого свои вхождения....

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Пошёл служить сын олигарха...
Полк переброшен на Бали.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.