У каждого свои вхождения....

Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Пошёл служить сын олигарха...
Полк переброшен на Бали.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Позови золото.
— Au!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Магазин CD работает с CD до CD.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.