Ланч-бокс

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Уж август начинает сентябрить…

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Я, кстати, разрабатываю систему офисных пыток.
1. Монитор провинившегося сотрудника подключают к проектору на день.
2. Все столы ставят амфитеатром, провинившегося сотрудника сажают работать в центр спиной ко всем.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Командная работа, точная постановка задач, чёткий расчёт бюджета и требовательность с соблюдению дедлайнов — всё это в комплексе бывает только при заказе еды в офис.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.