Ланч-бокс

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Звонок в офис:
— Алло! Здравствуйте, это вы бумагу для факса заказывали?
— Да-Да, это мы!
— Ну, тогда стартуйте.

Узбекский людоед съел пловца.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Уж август начинает сентябрить…

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.