Заложенный нос

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.