Заложенный нос

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Муж моей жены... это я...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.