Штирлиц шёл еле разбирая дороги

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Штирлиц впопыхах застрелил Бормана. Через час в Попыхи ворвалась бригада карателей.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашёл в кабинку, совершил своё дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздаётся дикий вопль:
— А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у-ххх... А я уж было подумал, что глаза лопнули...

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Она говорила с вопросительной интонацией, поэтому, работая диспетчером, держала в напряжении весь вокзал.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», – подумал Штирлиц. «Издевается», – подумал Мюллер.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнёс, глядя Борману прямо в глаза:
— Верблюды идут на север!
— Верблюды идут в жопу! – вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!

Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши отпечатки пальцев обнаружены на груди Евы Браун?
— А как вы объясните, что вы их там обнаружили?

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Мюллер говорит Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!».
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Штирлиц глянул поверх очков. В пятом очке сидел Борман.

Штирлиц торопливо шёл по коридору.
«Хмм, куда это он?» – подумал Мюллер.
«Не твоё собачье дело!» – подумал Штирлиц.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
— Вы лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат над тайгой...»

Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский!

Мюллер Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали.
Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!»
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи, немцы кругом!

Мюллер шёл по лесу и услышал стук.
«Дятел» – подумал Мюллер.
«Сам ты дятел» – подумал Штирлиц, сворачивая радиостанцию.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

– Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. – Щас как долбану по морде!
– А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
– А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман.
– А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц.
– А... – только подумал Борман.
– Б... – незамедлительно подумал Штирлиц.
– Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман.
– А ты думал! – подумал Штирлиц.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Штирлиц, вы еврей? – спросил Мюллер.
— Русский! – уточнил Штирлиц.
— А я немецкий! – подытожил Мюллер и заплакал.