Штирлиц шёл еле разбирая дороги

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Магазин CD работает с CD до CD.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!