Штирлиц шёл еле разбирая дороги

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

«Пошли!» – приказал Мюллер Штирлицу. Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Мюллер долго думал, как бы ему точно узнать, какой всё-таки Штирлиц национальности. И наконец придумал.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот будет уходить: если не попрощается, значит, англичанин; если выпьет всё спиртное, перебьёт всю посуду и соблазнит хозяйку — русский; если найдёт в доме всю картошку и съест — белорус.
Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а постепенно перетаскал к Мюллеру все свои вещи и стал у него жить, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

— Штирлиц, – сказал Мюллер. — Вы, часом, не еврей?
— Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей! – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я лишнего?»

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

В средневековье были чумовые вписки.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
— Что вы здесь делаете?! – спросил Мюллер.
— Жду трамвая. – ответил Штирлиц.
Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
— Уехал. – подумал Мюллер.

— Поехали по бабам, – предложил Мюллер Штирлицу.
— Не могу, я только что новые шины поставил — запачкаются.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
— Я? – покраснел Штирлиц. — А теперь?

У секретного сейфа Мюллер обнаружил Штирлица. «Что вы тут делаете?» – поинтересовался Мюллер. «Трамвай жду», – ответил Штирлиц. Через полчаса Мюллер вернулся и не обнаружив ни Штирлица, ни сейфа. «Видимо, дождался» – подумал Мюллер.

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Штирлиц решил разыграть Мюллера на 1 апреля:
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску.
«Стеснительный какой», – подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.

Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру.
Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи.
Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра:
«Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.»

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашёл в кабинку, совершил своё дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздаётся дикий вопль:
— А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у-ххх... А я уж было подумал, что глаза лопнули...

Мюллер запрыгну в машину к Штирлицу и крикнул:
— Гони!
На заднем сидении что-то забулькало и в автомобиле заструился запах свежего самогона.

Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
— Дай секретную документацию.
Тот не раздумывая даёт.
Уходя Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, а у тебя скрепок нет?
Штирлиц знал, что из заговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками.

Вечер, кровать, супруги готовятся к близости.
— Любимый, пожалуйста, погаси свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я вижу тебя.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Штирлиц шёл по коридору. Навстречу ему нёсся Мюллер с выпученными глазами. Но пробежал мимо. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», – подумал Мюллер.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Штирлиц вошёл в комнату в мокром плаще.
Мюллер:
— Дождь?
Штирлиц:
— Ветер.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь быстро редела.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
— Может быть, в Испании в тридцать шестом?
— Нет, Штирлиц, раньше.
— Может быть, в Китае в двадцатых?
— Нет, Штирлиц, ещё раньше.
— Не знаю.
— Ну что же ты, Петька!
— Василий Иваныч!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...