Штирлиц шёл еле разбирая дороги

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Узбекский людоед съел пловца.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Бегут как крысы стонущего короля.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев», а прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион», а прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

— Штирлиц, я вас раскусил, – сказал Мюллер, — ваш аусвайс пахнет русской сивухой!
— Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дыхнул на неё.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».