Штирлиц шёл еле разбирая дороги

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мюллер Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали.
Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!»
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи, немцы кругом!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Магазин CD работает с CD до CD.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Мюллер говорит Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!».
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
— Вы лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат над тайгой...»

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.