Штирлиц шёл еле разбирая дороги

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Позови золото.
— Au!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев», а прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион», а прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».