Штирлиц шёл еле разбирая дороги

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Мюллер Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали.
Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!»
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи, немцы кругом!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Мюллер говорит Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!».
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
— Вы лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат над тайгой...»

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Булочная — это кекс-шоп!

— Позови золото.
— Au!