Штирлиц шёл еле разбирая дороги

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Узбекский людоед съел пловца.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев», а прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион», а прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Штирлиц, я вас раскусил, – сказал Мюллер, — ваш аусвайс пахнет русской сивухой!
— Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дыхнул на неё.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мюллер Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали.
Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!»
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи, немцы кругом!

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?