Сиамские близнецы

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Муж моей жены... это я...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?