Сиамские близнецы

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Муж моей жены... это я...

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.