Сиамские близнецы

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Магазин CD работает с CD до CD.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Бегут как крысы стонущего короля.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Муж моей жены... это я...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.