Рост Буратино

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— А ведь хорошо сидим, мужики, а?
— Михалыч, ты совсем кукухой поехал. Нам же пожизненное дали!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру.
Тот кому дали четырнадцать, говорит:
— Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.