Агрессивно-пассивное

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Булочная — это кекс-шоп!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Позови золото.
— Au!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.