Агрессивно-пассивное

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Магазин CD работает с CD до CD.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Муж моей жены... это я...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?