Культурные питерские ботинки

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Муж моей жены... это я...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что даже карандаша не нашли?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы, и в тоже время смотрелись элегантно и изящно. Вы понимаете?
— Конечно! Вы хотите чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Бегут как крысы стонущего короля.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Место рождения?
— Город Ленинград.
— Место проживания?
— Город Санкт-Петербург.
— Причина переезда?
— Развал страны.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.