Срочно!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
— Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
— Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
— Задавайте.
— Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
— Я ослепну!
— Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
Ещё через неделю:
— Доктор, отпустите меня! Я здоров!
— Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
— Ослепну доктор!
— Почему ослепнешь то?
— Так ведь я же тогда очки носить не смогу!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
— Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
— Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Позови золото.
— Au!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Маляр красит стены в психиатрической больнице.
К нему подходит псих и говорит:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да.
— Я тогда лестницу забираю.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

В психиатрической больнице раздаётся звонок.
— Посмотрите, есть ли кто-нибудь в тринадцатой палате.
— Нет там никого, — посмотрев, отвечает санитар.
— Неужели мне не чудится — я взаправду сбежал!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Люди делятся на две категории: те, кто состоит на учёте и другие, которые ещё не попали в поле зрения психиатра.

Буйно помешанные быстрее закипают.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Летит самолёт, и вдруг новый пилот истерично захохотал.
— Что случилось? – спрашивает у него стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Магазин CD работает с CD до CD.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Лежал в психиатрической больнице один пациент, который весь день сидел на банкетке и смотрел в сторону столовой. И произносил время от времени только одну фразу:
— А я вот не знаю, кашу привезут или нет.
А другой пациент на любой вопрос отвечал одним словом:
— Х*й!!!
Но если его спросить, что он сосал сегодня утром, то просто молча грозил кулаком.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.