Срочно!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается — все гайки открутились и растерялись по дороге. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении?
Пациент:
— Я псих, а не идиот.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Мой врач сказал, что пока я нахожусь на лечении в психушке, я не смогу поработить мир... Маленький ничтожный человечек!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Врачи-психиатры стали обращаться к больным на «Вы», потому что неизвестно, куда их изберут или назначат...

— Позови золото.
— Au!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Магазин CD работает с CD до CD.

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Ты можешь быть бесконечно прав,
но какой в этом толк,
если санитар уже
колет тебе феназепам...

Когда-то давно я был шизофреником.
Но сейчас с нами всё в полном порядке.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.