Срочно!

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Маляр красит стены в психиатрической больнице.
К нему подходит псих и говорит:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да.
— Я тогда лестницу забираю.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Буйно помешанные быстрее закипают.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Бегут как крысы стонущего короля.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Летит самолёт, и вдруг новый пилот истерично захохотал.
— Что случилось? – спрашивает у него стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
— Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
— Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.