Татарское товарищество

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Позови золото.
— Au!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.