😄 Анекдот — На станции лодочного проката
Анекдоты:
Просмотры 929   Комментарии 0

На станции лодочного проката

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Теги Дата 25.06.2017  озеро, номер, лодка, перепутал, вода, река, прокат, Несчастный случай, перевернулась, цифры
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.06.2017 14:09 #
Хьюстон, у нас проблемы! =)
Код:
Похожие материалы:

    Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.

    Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
    Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
    — А ну живо разошлись все!
    Никто не двинулся с места.
    Тогда он рявкнул во весь голос:
    — Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
    Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
    Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
    — Ну, как я их?!
    — Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

    МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.

    Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
    - А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
    - Да, конечно же есть. Вот, к примеру - стакан пресной воды. Желаете?

    Бизнесмен получает счёт на оплату услуг, но никак не может сосчитать цифры.
    Подзывает он к себе секретаршу:
    — Леночка, вот скажите. К примеру, я вам дам 1 000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
    Она, замявшись:
    — Всё, кроме серёжек.

    Военная часть.
    Старшина спрашивает у рядового Петрова:
    — Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата?
    — Сперва необходимо сверить заводской номер автомата.
    — Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина.
    — Что бы чужой автомат не чистить…

    — Абрам, на тот случай, если у тебя возникнут какие-либо серьёзные проблемы, ты мой номер телефона знаешь?
    — Конечно. Он у меня в записной книжке записан.
    — Удали его!

    16+  Просмотры анекдота 1181   Комментарии к анекдоту 1

    При входе в церковь большая надпись:
    — Если вы устали от своих грехов, добро пожаловать сюда.
    Чуть yиже, женской губной помадой дописано:
    — Если нет, звоните +7 (9xx) 7xx-3x-3x.

    Во время своего туристического путешествия по Японии, я случайно перепутал слова «джакузи» и «якудза». В итоге, я несколько часов парился в горячей воде с японской мафией.

    Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку... И услышал от переводчика:
    — Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    Витюня в речке рыбу ловил.
    Мимо большой проплывал крокодил.
    Хрустнули кости в могучей руке –
    труп крокодила плывёт по реке.

    Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
    - Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
    Муж её перебивает:
    - Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
    - Давай!
    - Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
    Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
    "Назовите два вида иностранной валюты?"
    - Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
    "Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
    - И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
    "Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
    - А откуда я могу это знать?
    Муж:
    - Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.

    — Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
    — Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку!

    Как только учительница сказала фразу:
    «Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

    Звонок от мамы на мой единственный мобильный номер телефона:
    — Сына, ты телефон взял?
    — Да.
    — Точно взял?
    — Точно.
    — Но ты всё-же проверь..

    А ещё в армии по срочке нам нельзя было пить из фляжек. Потому что фляжки у солдат должны быть постоянно полные, вдруг кто нибудь остановит меня и проверит её, а она пустая. Сержанта вы*6ут, командира взвода вы*6ут, командира роты вы*6ут, что они не следят за нами, что вдруг жара, а мне пить неоткуда. А то, что действительно жара и я её выпил, так это никого уже не интересовало...

    Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
    Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
    Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

    Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
    Обычно просто записываем.

    Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
    — Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

    Пошли генерал и прапорщик на охоту.
    Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
    — Ты почему не стрелял?!
    — Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
    — Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
    Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
    — Ты что сдурел, это ж баба!
    — Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

    — Где-то слышал, что девушкам нравятся плохие парни. Попробовал — что-то, как-то особо не прокатило...
    — Ты плохого-то с мудаком не путай..

    — Мэри, мне жаль тебя огорчать, но Джон вчера на заводе утонул в котле с гиннесом..
    — О, Господи, надеюсь он не мучался!
    — Нуу, честно говоря, он пару раз вылазил поссать.

    В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причём издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км. от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черёмухой покрылся" — это на улице, вдоль дороги росла черёмуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене "фонтанской". Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: «Нет! Это не Фонтан!».

    Африканским детям необходимо пешком пройти более пяти километров, чтоб добыть себе воду.
    НАСА нужно отправиться за 225,3 миллиона километров, чтоб достать воду.
    И что-то я не видел, чтоб НАСА жаловалось.. так что хватит стонать и давай двигай!

    Мой психотерапевт посоветовал мне писать письма людям, которых я ненавижу, и сжигать их. И это действительно сработало! Теперь я чувствую себя намного лучше! Правда до конца не понятно, что теперь делать со всей этой кучей написанных писем. Хотя...

    Муж с мальчиком заходит в квартиру и кричит жене:
    — Дорогая, я с работы! Проявил инициативу – забрал нашего из садика!
    Жена из комнаты:
    — Молодец! А как мы его теперь звать будем?
    — В смысле? Артём!
    — Милый, так наш Артём уже в пятом классе. Чужого ребёнка привёл.

    — Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
    Ответ: 194.

    Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену:
    - Ей хорошо - греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше...

    Девушка интересуется у своего парня:
    — Артём, ты меня любишь?
    — Я люблю воду...
    — ???
    — Человек на 90% состоит из воды, в том числе, это касается и тебя, Марина...

    Звонит брат селянин своему брату в город:
    — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
    — Ну?..
    — Степан, случилось страшное…
    — ???
    — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
    Длительное молчание на том конце провода:
    — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

    Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

    Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров, он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
    — Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
    Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
    — Держи её крепче!
    — Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина.
    — Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

    Два обкуренных наркомана сидят на берегу реки. В какой-то момент к ним подъезжает навороченный джип последней модели, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
    — Пацаны, а где здесь брод?
    — Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
    Джип въезжает в реку, быстро тонет, разъярённый хозяин выныривает и кидается на наркоманов с кулаками.
    Те убегая от него:
    — Братан, отвечаем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
    Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
    — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
    Циля ему отвечает:
    — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
    — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

    Туземцы поймали англичанина, француза и русского, и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и отыметь женщину.
    Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
    Француз переплыл реку и был сожран драконом.
    Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары.
    Через несколько минут он оттуда выходит:
    — Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

    — Мне иногда начинает казаться, что мытый картофель в магазине продаётся именно для меня?
    — Что, неужели самому лень мыть?
    — Нет, чтобы я перестал приносить домой свеклу...

    Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

    — Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц...
    — Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет.
    — Ага, кроме минус тридцати. smile

    Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
    — Чё, – говорю, — печенья жалко?
    — Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

    Человек идёт по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
    — Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
    Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
    — Парла Итальяно?
    Тонущий человек говорит:
    — Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
    — Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!

Загрузка материалов...