Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


68   0

Не фонтан

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причём издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км. от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черёмухой покрылся" — это на улице, вдоль дороги росла черёмуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене "фонтанской". Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: «Нет! Это не Фонтан!».
 05.08.2022  колодец, водопровод, качество воды, История слова, вода, не фонтан, откуда пошло, скважина, фонтан, водовоз, одесса
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (13.11.2022 03:20)
    Так вот откуда пошло слово «Не фонтан». Теперь ясно. Спасибо за разъяснение. =)
Похожие анекдоты:
    • Подходят, смотрят, трогают, но не берут...
      Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
      — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
      — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
    • На одном из одесских пляжей
      Одесский пляж. Мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
      - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
      На что та, не обращает никакого внимания.
      - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
      - Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе черешню моет!
    • Минусы моржевания
      - Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц...
      - Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет.
      - Ага, кроме минус тридцати. smile
    • На похоронах в Одессе
      Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
      — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
      — Ой, та я только спросить!
    • Общее
      Что общего у воды, и того момента когда неожиданно рождается двойня?
      Вода: аж два о
      Двойня: о! Аж два!
    • За что нас русские не любят
      Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
      — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
      Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
      — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
      Циля ему отвечает:
      — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
      Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
      Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
      — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
    • Когда удалось прогреметь
      — Было время, когда наш Изя Шниперсон гримел таки на всю Одессу!
      — Шо, таким большим человеком был?
      — Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!
    • Водяной бой
      Соседский мальчишка вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
    • Найдена причина аномальных ливней
      МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.
    • В бассейне
      Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
      Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
      — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
      — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
      Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
      — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
      — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
      — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
      Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
      Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
      — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
      Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
      — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
      Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
      — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
      — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
      — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
      90-летняя пожилая леди говорит:
      — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.
    • Спор Винни-Пуха с Пятачком
      Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
      Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
      Но Винни-Пух выпил и море.
      Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
      — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
    • Пропустите, я беременна
      Одесса. На Привозе, в очереди за молоком, одна женщина пытается влезть без очереди...
      - Пропустите, я беременная!
      Стоящая впереди тётка:
      - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
    • Любимый человек
      Девушка интересуется у своего парня:
      — Артём, ты меня любишь?
      — Я люблю воду...
      — ???
      — Человек на 90% состоит из воды, в том числе, это касается и тебя, Марина...
    • Вот это жизнь!
      — Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
      — Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку!
    • Хелп ми
      Одесса. Человек тонет в море и кричит:
      — Help me, а-а-а, help me!
      Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
      Другой подходит и спрашивает:
      — И шо случилось?
      — Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
    • Как отец учил меня плавать
      Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...
    • Совет, как реально сэкономить деньги
      Совет, как реально сэкономить деньги.
      Фильтр для воды, может прослужить вам гораздо дольше, в том случае, если нет денег на покупку нового и замену старого.
    • В одесском ресторане
      — Официант, простите, можно мне зубочистку?
      — К сожалению, сейчас они все заняты. Вы можете подождать минутку?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz