Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


159   0

Предназначение детей

Дети нужны вовсе не для того, чтобы приносить стакан воды. В тот самый момент, когда бумага в туалете заканчивается, вот тогда и понимаешь всю ценность семьи.
  семья, бумага, предназначение, вода, туалетная бумага, дети, закончилась   27.11.2018
Похожие анекдоты:
    • Ситуации, которые заставляют нас задумываться
      На днях наткнулся в парке на свою бывшую одноклассницу, с которой не виделись со времён школы. Она шла со своим мужем и двумя детьми… При чём её дети, внешне уже почти не дети. И всё бы ничего, но я в этот момент с друзьями ловил покемонов...
    • Семья воров
      Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды.
    • Просветление
      Если вы на полном серьёзе думаете, что уже сумели достичь просветления в своей жизни, попробуйте просто провести неделю со всей своей семьёй.
    • Еврейская семья и таксист
      Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
      - Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
      - С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
      - Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.
    • Такое неудачное усыновление
      Вовочка, вернувшись из школы домой, взволнованно обращается к матери:
      — Мам!
      — Что?
      — А мне соседская девочка Аня, сегодня в школе сообщила о том, что вы с папой меня усыновили? Это действительно так и есть?
      — Вовочка, ты вообще в своём уме? Неужели ты и вправду думаешь, что мы бы с папой тебя выбрали?
    • Когда нет детей
      Молодые люди, запомните одну простую истину:
      Пока у вас нет детей, вы живёте в 30-ть лет так же как и в 20-ть, но с деньгами.
    • В туалете
      Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
      - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
      - Нет, к сожалению, нет.
      - Через какое-то время опять:
      - Простите, а газетки случайно не найдется?
      - Нет, увы, я на легке.
      Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
      - По десять рублей не разменяете?
    • Тонущий еврей
      — Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
      — Его жену и детей!..
    • В бассейне
      Младший сын, каждые выходные посещает бассейн. Отец интересуется у него:
      - Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
      - Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
      - Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
      - Да ничего она не синеет...
    • Прабабушка
      Вчера вечером я был на семейном барбекю, и моя прабабушка начала хихикать. Когда я спросил у неё, что такого смешного, она ответила:
      — Вы все присутствуете здесь лишь по той причине, что однажды я "результативно" переспала...
    • В большой семье зубами не щёлкают
      Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
      Мама, обращаясь к нему:
      — Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
      Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
      — М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.
    • Не все взрослеют одновременно
      — Антон, когда ты уже наконец женишься?
      — Супер-героям запрещено заводить семьи.
      — Пора бы ребёнка уже завести.
      — Спасение мира, куда важнее.
      — Часики-то тикают.
      — Где детонатор?!
    • Прикосновение к своему внутреннему ''Я''...
      Вчера вечером, мне совершенно случайно, удалось войти в контакт со своим внутренним "Я".
      Думаю, что это был последний раз, когда я приобретал для себя в магазине, дешёвую однослойную туалетную бумагу...
    • В школе
      В школе.
      - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!
    • В большой семье
      В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
      — Сынок, почисти...
      Сын:
      — Пока пошиштиш всё шажрут!
    • Случай в общественном туалете
      В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
      - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
      - Нет, нет, нет...
      - А газетка у кого-нибудь есть?
      - Нет, нет, нет.
      - Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?
    • Туалетная бумага
      Сегодня я сообщила своему отцу, что собираюсь привлечь его к ответственности за сексуальное насилие надо мной... Когда он с явным недоумением поинтересовался у меня:
      "За что!?", я ответила:
      Потому что каждый раз, когда я использую купленную тобой, самую дешёвую туалетную бумагу, непосредственно по её прямому назначению, мой палец постоянно проходит сквозь неё...
    • Времена
      Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах, вздыхая, говорит:
      - Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать ещё дороже и соответственно вовсе непозволительно!!!
      Большую часть своей жизни, женатый приятель, замечает:
      - Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...
    • Семья моего парня
      Я рассказала своей подруге о том, что семья моего парня против наших с ним свиданий.
      — Да кто они вообще такие, чтобы решать это за вас?!
      — Его жена и дети...
    • Водный пистолет
      На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
      - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
      - Почему же не помню... всё помню!
    • На приёме у психолога
      Молодой парень на приёме у психолога.
      - Доктор, мне уже 25 лет. У меня высшее юридическое образование, престижная работа, хорошая зарплата, дорогой автомобиль. Но при этом я совсем не хожу по клубам, не имею сомнительных связей, не пью не курю, не ругаюсь матом, не употребляю наркотики, у меня нет кучи детей, да и взяться им не откуда, ведь с девушками я вообще стесняюсь общаться. У всех приятелей есть дети от предыдущих браков, алименты, кучи кредитов, которые они не хотят или не могут выплачивать, от сюда - проблемы с судебными приставами. В общем, жизнь моих сверстников отличается от моей. Их жизнь полна событиями, а моя напоминает день сурка: "работа-дом-сон". И так по кругу. Каждый день одно и то же. Что со мной не так?
      - Ничего. С вами всё в полном порядке, единственное, что отличает вас, от ваших сверстников, это то, что у вас есть мозги, а у них они отсутствуют или присутствуют не в полной мере.
    • Водный бой
      Соседские дети всё же вызвали меня на водный бой...
      Я просто пишу сейчас это сообщение, находясь в ожидании, пока закипит чайник!
    • Счастливые люди
      Вовочка приходит со школы домой и говорит:
      — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
      — Ну, сынок, гей значит счастливый.
      — Ого! А ты гей, папа?
      — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...
    • Прибавление в семействе
      Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
      - Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
      - Спасибо, тётя Сара!
      - Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
      - Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz