Вчера вечером, мне совершенно случайно, удалось войти в контакт со своим внутренним "Я". Думаю, что это был последний раз, когда я приобретал для себя в магазине, дешёвую однослойную туалетную бумагу...
В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет: - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ: - Нет, нет, нет... - А газетка у кого-нибудь есть? - Нет, нет, нет. - Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?
— Скажи как врач, что будет если перестать какать? — А на какое время подумываешь? — Пару недель. — А есть при этом планируешь? — Да. — Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.
Помню как по дороге на дачу мы остановились в местной кафешке, батя ещё тогда у них из толчка украл 6 рулонов бумаги. Через 2 дня, по дороге домой, он захотел в нужник и остановился как раз в той кафешке где он бумагу и украл, а новую туда ещё не положили. В итоге подтирался носками.
А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того четырёхслойная она или однослойная? Ведь в том случае, если ставка не сыграет, то можно вляпаться в крайне неприятную авантюру...
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к кленту на дом: Оценка: Две звезды из пяти возможных. — Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.
Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я". В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...
Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. – Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень. – Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом: – А туалетная бумага есть?
Сегодня я сообщила своему отцу, что собираюсь привлечь его к ответственности за сексуальное насилие надо мной... Когда он с явным недоумением поинтересовался у меня: "За что!?", я ответила: Потому что каждый раз, когда я использую купленную тобой, самую дешёвую туалетную бумагу, непосредственно по её прямому назначению, мой палец постоянно проходит сквозь неё...