Иногда...

Оказывается, улыбка значит многое. Я никогда не думал, что, чтобы свести людей с ума, достаточно просто откровенно улыбнуться.

Находясь на карантине, не забывайте время от времени примерять свои джинсы, ведь пижамы коварны.

Знаете, а ведь в связи со всеми этими антикоронавирусными мерами, что за текущий год были предприняты, у меня уже появилось достаточное количество знакомых, чью нижнюю часть лица я так никогда ещё и не видел.

Не стоит откладывать на завтра то, на что можно положить уже сегодня.

— Врачи советуют после шести не есть.
— А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

После 40 лет уже нет необходимости заводить будильник на утро, ведь все ваши проблемы разбудят вас сами.

Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
— Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
— Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность?
— Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!

Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на моём лице всё равно будут хорошо видны субтитры...

Не стоит говорить про меня гадости, а то я могу решить, что вам к лицу черепно-мозговая травма...

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть ещё какая-нибудь живность, кроме тараканов.

Чтобы быть богатым и здоровым, нужно иметь много денег и не болеть.
Пользуйтесь.

Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

Хотите чтобы у вас всё было в шоколаде?
Это просто.
Даём своим годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на несколько минут.

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Если у вас сильно разболелась голова, то следуйте инструкциям на пузырьке с аспирином:
ДЕРЖАТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ДЕТЕЙ.

Совет дня в женском журнале:
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?!
— Честное.

Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Олю не очень хорошая идея.

— Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

Как показывает жизненный опыт, недостаточно постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

Если вы хотите в чём-то разбираться, но не разбираетесь, начните разбираться — и вы разберётесь.

— Как послать человек, на:уй, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: "Иди на:уй и не обижайся!".

Женщина, опять мужчина не в твоём вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка!
"Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки..."

После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

Если вам не с кем собраться — то соберитесь с мыслями и бухните с ними.

Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
— Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
— Лукас, это ты?

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом её мимика никак не меняется.