Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1553   0

В оперу с девушкой

— Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
— И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.
  Свидание, Жидовка, совет, евреи, опера, мама, девушка, отец, деньги   01.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Еврей на мотоцикле
      Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
      — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
      Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
      — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?
    • Прощения
      Парень пишет сообщение своей девушке:
      — Любимая, ну прости меня! Не обижайся, пожалуйста.
      Девушка в ответ:
      — Номер карты моей знаешь?
      — Да. — Отвечает парень.
      — Вот туда и проси прощения.
    • Держите себя в руках
      — Изя, держите себе таки в руках!
      — Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!
    • Бульдог и Дядя Яша
      Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
      — Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
      — Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
      Девочка шепотом:
      — Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!
    • Стоит только захотеть...
      Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
      - Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
      - Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
      - Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...
    • Послышалось
      Девушка, обращаясь к водителю такси:
      — Извините, а налом можно с вами расплатиться?
      Таксист, явно не ожидая такого предложения:
      — Аналом? Можно…
    • Крайняя нужда
      Новости из рубрики: Экономика.
      Покупать валюту эксперты посоветовали лишь при крайней нужде.
    • Подарок молодоженам от родителей на свадьбу
      — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
      — Мама, но зачем нам трех спальная?
      — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
    • Когда жена — еврейка
      Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
      — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
      — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
      — Да, Сарочка, и что?
      — Не могу я так — за бесплатно.
      — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
      — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
      Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
      — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
      Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
      — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    • Еврейское счастье
      — Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
      — Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
    • Откуда у евреев берутся деньги
      — Изя, где вы берёте деньги?
      — В тумбочке.
      — А кто их туда кладёт?
      — Софа.
      — А Софа где берёт деньги?
      — У меня.
      — А вы где берёте деньги?
      — Я же вам говорю: в тумбочке!
    • Хромая невеста
      Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом:
      - Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
      - Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
    • Подарок маме от молодых
      — Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
      — Ну, не знаю.
      — А что подарим?
      — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
      — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
      — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
    • Спасибо за сына
      Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
      - Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
      Голос мужа с дивана:
      - Да, пожалуйста!
    • Вопрос к знатокам
      В свете последних событий, а именно, набирающего обороты мирового финансового кризиса и последующего за ним повышения цен на различные импортные продукты, в том числе и продукты питания, возник вопрос к знающим людям, может мне сумеет кто подсказать, как можно прекратить тратить деньги так, словно они у меня есть?
    • Идеальный слух у жены
      У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.
    • Ходил на стриптиз
      - Семён Маркович, говорят вы вчера ходили на стриптиз?
      - Ой, Фима, таки да! Положил 50 долларов в бикини девочке. Сотню евро вытащил! И отдохнул и заработал!
    • Маленький Абрам и любовник матери
      Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
      Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
      Абрам:
      — Темно здесь.
      — Да.
      — У меня есть футбольный мяч.
      — Это хорошо.
      — Вы не хотите его купить?
      — Нет, спасибо.
      — Мой отец снаружи.
      — Сколько?
      — 250 долларов.
      Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
      Абрам:
      — Темно здесь.
      — Да.
      — У меня есть кроссовки.
      Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
      — Сколько?
      — 750 долларов.
      — Идёт.
      Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
      — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
      — За сколько?
      — За 1000 баксов.
      — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
      В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
      — Темно здесь.
      Раввин:
      — Абрам, вот только не начинай!
    • Когда послушался совета
      В последнее время, начал замечать за собой, что постоянно не высыпаюсь и хожу какой-то сонный. Мама посоветовала мне начать заниматься по утрам гимнастикой и принимать контрастный душ. В общем, я послушав её, начал делать зарядку и принимать контрастный душ, каждое утро, чтобы хоть немного взбодриться. В итоге, несколько дней спустя, я хожу не только сонный, но ещё и уставший.
    • Степень болезни
      На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
      — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
    • Сын еврея-юриста
      Сын еврея-юриста недавно закончил университет и тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь радостный и взволнованный домой:
      — Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вёл все прошлые 10 лет и никак не мог выиграть, а я его выиграл за один день!
      На что очень раздражённо отвечает:
      — Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило всю нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz